Acusações...

Os meus amigos acusam-me de eu só pensar em mulheres, dizem que para mim uma mulher são um par de pernas com umas partes fudengas.
Eu cá não gostos nada disso, detesto as pernas, até se têm de afastar para o lado para chegar às partes fudengas...

Mais coisas que elas devias de dizer...

... quando vêm que o cajó está murcho

"Estou aburrecida, não me queres rapar a passarinha?"

"Não devias de ir para o bar com os teus amigos?"

"Epa! Mas que grande peido! Dá lá outro a ver se te superas"

"Decidi andar nua dentro de casa, espero que não te importes"

"És tão sexy quando estás bebado!"

"Prefiro beber cerveja e ver o futebol na TV, a ir ao centro comercial"

"Vamos comprar uma assinatura da Hustler"

"Vamos dar uma volta no centro comercial, para poderes ver os rabos das outras"

"Se presizares de mim, estou lá fora a pintar a casa"

"Adoro ir ver-te jogar futebol no domingo, só queria que também tivesses tempo para jogar no sabado"

"Querido, a filha do nosso vizinho do lado está a bronzear-se nua na varanda, andá cá ver..."

"Não, deixa, eu vou à oficina mudar o oleo ao carro"

"A tua mãe é bem melhor do que a minha, mas de longe"

"Querido, que dizes se fossemos alugar um filme porno, comprar umas cervejas, uns lubrificantes, e eu convidasse a minha amiga Teresa para vir ver o filme conosco?"

"Estou a ter aulas de Yoga, já consigo por as ancas ao lado do pescoço, mas só para ti"

"Tens a certeza que tens bebida suficiente?"

Tudo sobre o travestismo...

...e sobre o terrivelmente erótico que é andar com as cuecas da tua namorada.
Seguindo os meus conselhos sexuais, cá vai mais uma.
E não estou a falar de andar por ai genero Drag Queen, porque um gajo tem de ser muito discreto, não vamos a andar por ai a fazer de mamaracho pela rua.
Trata-se de andar por ai com alguma roupa interior femenina! Sexy eh?
Para aqueles que nunca o experimentaram, que roubem umas cuecas à namorada, e já que estão de caminho, roubem o porta-moedas e as chaves do carro.
Vais ver como resulta exitante ir para o trabalho com ela, isto claro é, se não fores porteiro de uma discoteca ou arriscas-te a ouvir coisas como:
"Pois, eu não posso entrar de ténis mas tu podes trabalhar de tanga!!!"

Pouco a pouco irás querer aumentar a colecção, e para isso terás de dizer a tua miuda para se despir, mas aqui, claro está, ela vai pensar que tu te estás a referir a outra coisa...

Uma coisa é andares de tanga, outra é usares aquelas tangas minusculas, a coisa perde todo o glamour quando se anda com os gizos e o nabo saido para os lados.
E para pior é que nós ao não termos espaço para por lá os ovos, nos temos de contentar com aqueles pensos higienicos extra-finos para os dias de menos periodo...

O QUE ANDO A LER

Rotos avulsos perguntam-me: “Ó Sapo, qual é, para ti, a leitura que permite a um gajo aceder a mais cricas?” Esperam que eu, qual Marcelo Rebelo de Sousa da pinocada, desate para ali a recomendar livros que, uma vez conhecidos, sirvam para impressionar, tanto pachacha literata, como cona analfabeta. Ora, eu, do Marcelo, só gostava de ter o defeito da língua, que atribui ao aleijado enormes potencialidades mineteiras. Quanto ao resto, dispenso.
Assim sendo, não recomendo que leiam a poesia tísica do Cesário Verde, nem as lamechices do Nicholas Sparks. Tampouco as ordinarices dum Henry Miller ou as repetições senis dum Lobo Antunes. Nada disso me serve e uma senaita que fica húmida à alusão destes autores não presta grande coisa. Fode-se, mas não presta grande coisa.
O que eu posso indicar como saca-mulas eficaz é a leitura da necrologia dos jornais. Eu faço-o. Gosto de saber quem morreu, para ir visitar a família. Gente enlutada é gente carente de consolo. Há sempre a hipótese de sacar uma viúva ou uma órfã. Tenho arrefinfado boas berlaitadas de pêsames em pito viúvo que, pese embora a sua viuvez, sabe proporcionar festa rija, mesmo que se apresente no leito com um fumo preto numa das bordas. Além disso, lágrimas de pesar dão sempre bom lubrificante.