Como conseguir que a tua gaja chegue ao orgasmo...

No seguimento do meu consultorio sexual, agora deixo aqui alguns conselhos para quando ela não consegue chegar ao orgasmo:

ELA:"Desculpa amor, mas temos um problema, não tenho satisfação enquanto damos a fodeca"
NÒS:"TU tens problemas, graças a Deus eu disfruto, assim que o problema é teu..."

Para animar um amigo com este problema
AMIGO:"Sou um merdas, um fodido dum impotente, não consigo satisfazer a minha mulher"
NÒS:"Não, o problema não é teu, eu também não tirei prazer quando durmi com a tua mulher"

Podemos sempre tentar novos jogos sexuais:
NÒS:"Então e se nós dessemos uma pinocada a tres? Convida essa tua amiga boazona, a loira, mas fica a saber que só o faço por ti amor"

Ou então tentamos novas formas de excitar o seu clitóris:
ELA:"Como é que queres exitar-me indo-me ao cú?"
NÒS:"Não sabes se gostas sem experimentar-mos"
ELA:"O que tu queres é abrir-me a anilha"
NÒS:"Mas só te faço pelo teu bem"

Em ultimo recursos tentamos as ejaculações na cara:
ELA:"Fodasse, a mim isso não me exita nada"
NÒS:"Pois a mim não me vejas como me põe"

Frases sexuais para exitar o teu parceiro...

Bem, visto que pus umas frases para exitar as gajas, porque não por umas para elas me exitarem? E mais dificil ainda, sem prometerem umas mamadas...

"O teu patrão foi sequestrado por uma tribo de senegaleses sodomitas"

"Sabes que a barriga estilo pança de cervejinha, é a parte do homem que mais me exicta?"

"Amor, tinhas razão, eu é que estava completamente enganada"

"Joss Whedon está a prepar uma nova season da série "Buffy a caçadora de vampiros""

"Operaram-me à garganta e não vou poder falar durante 3 semanas" Esta claro que ela expressará por outros meios

"Uni-me a uma seita onde se venera o homem como ser supremo e viril"

"Não seria bonito contratar uma empregada ao estilo Soraia Chaves cá para casa?"

"Os meus pais morreram e tens cervejas frias no frigorifico"

Como um homem é feliz com tão pouco...

Frases sexuais para exitar a tua parceira...

... ou dito de outra forma, frases que vão deixar a tua parenta mais humida que a roupa interior do Capitão Pescanova.

Ora, então para inaugurar a nova secção do meu blog, inicia-lo-ei, com frases para dizer aqueles momentos mais quentes durante uma relação, tipo, quando se está quase a esbodegar o pessegueiro.
Ora então cá vai:

Para quem tem uma relação mais intima com a conjugue:
"Deixei o meu cartão de credito no bolso das tuas calças, para que te des uns luxos"

Para quem tem uma namorada obecessiva acerca das EX:
"Vi a minha "EX", engordou 20 quilos e dedicou-se à prostituição no bairro chines da cidade"

Para quem vive num apartamento com ela:
"Empurrei a vizinha do lado pelo fosso do elevador, aquela que está sempre a criticar a tua roupa"

Para quem já é casado:
"Tirar-me a carta de condução, assim que o meu carro agora está a tua dispozição"

"Quando fui ao WC mijei sentado como tu gostas que eu faça"

"Lavei a loiça do jantar e exfreguei o chão"

"À minha companheira de trabalho "A mamalhuda" infectaram-se os implantes de silicone pelo que ela agora está mais lisa que uma tabua de engomar"

"Os meus pais morreram ao rebentar a bilha do gás lá em casa"

"Os meus pais morreram, e a minha mãe em expecial teve uma morte lenta e dolorosa"

PS: Segundo a minha experiença fodenga, a ultima frase, leva ao orgasmo instantanio seja ele qual for a situção que estejam a enfrentar

Publicidade enganosa

Tenho visto na televisão uma publicidade, onde a malta incredula envia uma mensagem com a palavra "virgens" para receber umas imagens privadas das gajas que andam no esfreganço na TV.
Mas meus amigos, aquilas duas lontras VIRGENS? Só se for nos ouvidos, e mesmo assim tenho as minhas duvidas.

Narizes apuradinhos

Ontem corri o erro crasso de usar um lubrificante vaginal com sabor e cheiro intensos a morango.
À berlaitada tantas, já estava com a cobra a passar pela boca de metade das mulheres que moram no meu prédio, e um ou dois homens também...

Más ideias

O outro dia deu-me para fazer sexo anal à canzana com uma das minhas amigas coloridas em frente a um espelho.
Então lá estava eu a tirar a pele ao choriço, em frente a um espelho tamanho 16:9, e às berlaitadas tantas, olho para o espelho e não é que reparo num show visual indescriptivel por palavras. Entre eu e o meu sardão, pensei assim:
"Fodasse, Sapo, esta gaja devia era de te estar a fazer mimos com a boca"
Mas é que ela tinha mesmo cara de cu...

Cada qual tem o que mereçe

O outro dia estava eu a coçar a minha pequena parte do corpo masculino que fica entre o tomatinho esquerdo e o rego do nalgueiro, quando me surge a ideia de ir para uma praia de nudistas.
Então lá vamos nós, (eu e o meu Cajó) para uma praia de nudistas, e digo-vos, que para mim é uma experiencia a não repetir em toda a minha vida.
Ora andava eu a passear à beira mar só que sempre que apanhava uma concha na areia, quem se ressentia era o pobre do Cajó, que ficou todo roçado com a fricção da sua pequena grande saliencia avermelhada com as conchas, ora passava uma miuda de grande interesse, e o Cajó levanta-va logo a vista, e quem levava com ele nas trombas era eu. E para piorar a situação aparecia logo o nadador salvador com a bandeira azul a trepar-me o Cajó pensando que era apenas mais um mastro de praia.
Sinceramente, prefiro andar com o rego do cu por bronzear do que sofrer todo este desconforto protagonizado pela minha protuberancia corporal mais saliente.

Direito Civico

Direito Cívico não é votar, mas sim ajudar o Mário Soares a atravessar a rua!

Sinais do apocalipse

hoje vi uma empregada doméstica a varrer a entrada do prédio enquanto falava animadamente ao telemóvel por um auricular bluetooth.

Calor, a quanto obrigas

Está a chegar o Verão, e com ele os surgimentos dos primeiros calores, até ai tudo bem, não fosse eu o outro dia sair à rua e deparar-me com um cenario deprimente.
Tudo quanto era mulher tinha as suas roupas reduzidas para um porcento do que elas usavam no inverto, epah, tudo bem, 'tá calor, os corpos começam a libertar os seus suores, os homens e o meu Cajó agradecem, mas para tudo à limites, é que consegui apreciar alguns exemplares da familia Hippopotamus amphibius com pedaços de trapo a taparem as partes mais airosas. Aqui nestes casos devia de ser o contrario, se não queriam chocar as mentalidades de ninguem, deviam era de encobrir todo aquele exesso de peso que tem tendencia a algomerar-se na tripinha e deixavam as mamocas e a"pombinha" de fora. Sempre era menos chocante.
Quanto a mim, creio que devia de haver uma especie de inspecção para as mulheres, uma coisa genero a inspecção militar, onde todos os anos quando começasse a aparecer o calor, um critico (um homem víril e masculo, mais ou menos com as mesmas opiniões sobre beleza feminina) dizia a percentagem de corpo que as mulheres tinham de obrigatoriamente de tapar, assinalando os pontos vitais.
Tudo por um ambiente livre de poluição visual e ocupação de espaço desmesurado.